Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц ОБЫЧНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА
Пятница, 18.08.2017, 11:53

МБДОУ "Детский сад №10" муниципального образования - городской округ город Касимов

Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Каталог организаций

Включить версию для слабовидящих

Главная » Методическая копилка » » Мои статьи
Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 80
Категории раздела
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Методическая копилка

Главная » Статьи » Мои статьи

Беседа с родителями "Кризис 3-х лет"
          Беседа с родителями на тему: «Кризис 3х-летнего возраста»
« Десять ошибок в воспитании детей»        
Подготовил:воспитатель 1 младшей группы Инина В. В            
   К трём годам появляется местоимение «я». У ребёнка появляется первичная самооценка - осознание не только своего «я», но и того, что «я хороший», «я очень хороший». 
  Произнося «я сам», ребёнок стремится действовать в этом мире, изменять его. Отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Самостоятельность и активность ребёнка возрастают, это требует от близких своевременной перестройки. Если новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребёнка возникают кризисные явления.
  Кризис 3-х летнего возраста это граница между ранним и дошкольным детством - один из наиболее трудных моментов в жизни ребёнка. Этот период можно назвать возрастом непослушания. Если этот кризис у вашего ребёнка наступит, вы не сможете этого не заметить. Родители спокойного, покладистого по натуре малыша чаще всего оказываются в растерянности. До сих пор был такой милый ребёнок, а теперь его как подменили!
  Знаменитый кризис трёх лет впервые был описан Эльзой Келер в работе «О личности трёхлетнего ребёнка». Ею были выделены несколько важных симптомов этого кризиса.
 Негативизм. Это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок отказывается вообще подчиняться определённым требованиям взрослых. Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.
 Упрямство. Это реакция на своё собственное решение. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью. Упрямство состоит в том, что ребёнок настаивает на своём требовании, на своём решении. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались.
 Строптивость. Близка к негативизму и упрямству, но имеет специфические особенности. Строптивость носит более генерализованный и безличный характер. Это протест против порядков, которые существует дома.
 Своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого. Ребёнок сам хочет что- то делать. Отчасти это напоминает кризис первого года, но там ребёнок стремился к физической самостоятельности. Здесь речь идёт о более глубоких вещах- о самостоятельности намерения, замысла.
 Обесценивание взрослых. Ш. Бюлер описал ужас семьи, когда мать услышала от ребёнка: «дура».
 Протест - бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. «Всё поведение ребёнка приобретает черты протеста, как будто ребёнок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».
 Возросшие потребности трёхлетнего ребёнка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая своё «я», малыш ведёт себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
 Помните дорогие мамочки и папочки, что наша опека для ребёнка- та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой- то миг она ему необходима. И если ребёнок ощущает, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг, то кризис пройдёт не заметно.
 Каждый  родитель наверняка не раз сталкивался с ситуацией, когда быстрее и удобнее было сделать что- то за ребёнка: одеть его, накормить, отвести в нужное место. До  какого- то возраста это проходило «безнаказанно», но к трём годам возросшая самостоятельность может достигнуть того предела, когда малышу уже жизненно важно будет делать это всё самому. При этом ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. И если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания- он начинает протестовать.Конечно, давать трёхлетке право на полную самостоятельность совершенно неправильно: ведь уже многое освоив к своему юному возрасту, малыш ещё не полностью осознаёт свои возможности, не умеет выражать мысли, планировать. Однако важно почувствовать происходящие в ребёнке перемены, изменения в его мотивационной сфере и отношении к себе. Детско- родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей.
 Сегодня мы ещё рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!» 
 Нередко в семье ребёнок выполняет роль, предопределённую для него взрослым. 
 Условно выделяют следующие роли детей в семье:
1)                «кумир семьи»
2)                «сокровище»
3)                «паинька»
4)                «болезненный ребёнок»
5)                «ужасный ребёнок», «мучитель»
6)                «козёл отпущения»
7)                «золушка»
 Кумир семьи. Как бы ребёнок ни вёл себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастет изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.
 Иногда ребёнок выполняет другую роль- «маминого(папиного, бабушкиного) сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За названием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чего- то любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например. Мамы с ребёнком против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.
 В некоторых семьях ребёнок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому нет дела.
 Часто, навязывая ребёнку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Таким образом, когда ребёнок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.
 Возможна роль «болезненного ребёнка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.
 Видимо, взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него, чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.
 Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребёнка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребёнка». Ребёнок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишён чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями.
 «Козёл отпущения». Взрослые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге... Ребёнок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль - «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.
 Психику ребёнка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую- либо из описанных ролей.
 Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем- либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок.И наконец, ещё одна аномальная детская роль- роль « золушки». Из ребёнка откровенно делают прислугу в доме. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребёнок, вынужденный играть эту роль, вырастет приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.
 В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят - и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи».
 Памятка-советы родителями«Азбука воспитания»
1.                 Никогда не говорите ребёнку, что не будете его любить.
2.                 Не будьте безразличными.
3.                 В воспитании не должно быть слишком много строгости.
4.                 Не балуйте детей.
5.                 Не навязывайте своему ребёнку какую-то определённую роль.
6.                 Хорошее воспитание не зависит от количества денег.
7.                 Не стройте «наполеоновские» планы.
8.                 Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.
9.                 Воспитание и общение с ребёнком не должно зависеть от вашего настроения.
10.            Уделяйте время своему ребёнку каждый день, будьте открыты для общения с ребёнком.
Категория: Мои статьи | Добавил: 10detsad (03.03.2014)
Просмотров: 1286 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]